.:: TOM SIRIUS ::.

.: Pro zasmání . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

vtip číslo: 1 Na řeči mě fascinuje to množství výrazů pro věci, které neexistují. Třeba pravda, svoboda, spravedlnost...

vtip číslo: 2 Každý náš krok je krokem k cíli. Platí to i o krocích zpět.

vtip číslo: 3 Život je karetní hra, v níž srdce není nikdy trumfem.

vtip číslo: 4 Myslet lze rozumem, ale chápat jen srdcem.

vtip číslo: 5 Změny určitě přijdou, ale ne tehdy, kdy jsou očekávány.

vtip číslo: 6 Závist je nejupřímnější formou uznání.

vtip číslo: 7 Ironie je urážka v uniformě poklony.

vtip číslo: 8 Čas si vymysleli lidé, aby věděli, od kdy do kdy a co za to.

vtip číslo: 9 Radit se je ospravedlnění pro učiněné rozhodnutí.

vtip číslo: 10 -

vtip číslo: 11 Rodiče vzali Honzíka na nuda pláž. Honzík se ptá maminky: "A mami, proč má některej pán toho pinďourka velkýho a některej malýho?" "To podle toho, jak je kterej z nich chytrej." Za chvíli Honzík povídá: "Mami, hele, tatínek kouká támhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší."

vtip číslo: 12 Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým
důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu
a odejde do klubu hrát tenis.

Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a
camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole
a jde do práce.

vtip číslo: 13 Maly Ondra si porad strka prst do nosu a ne a ne si to odvyknout. Maminka si proto vymisli malou lez. "Jestli si neprestanes strkat prst do nosu, budes tlustej jako stryc Pepa." To Ondrase zaujalo. Odpoledne v tramvaji pristoupila pani ve vysokem stupni tehotenstvi. Ondra si ji prohledl a zacal na ni usilovne mrkat. Pani je to divne: "Chlapecku, ty me znas?" "Ne," rika spiklenecky kluk, "ale vim, co jste delala..."

vtip číslo: 14 Blondýna dostala otázku na soutěži krásy: “Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem 20. století, živým a nebo mrtvým, koho byste si vybrala?“
“Asi živého.“

vtip číslo: 15 Víte které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?
Grilované kuře

vtip číslo: 16 Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá:
"Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

vtip číslo: 17 V letadle prochází sličná letuška a servíruje alkohol.
Zastaví se u arabského cestujícího a ptá se:
"Co si dáte k pití?"
Arab odpoví:
"Děkuji, raději nic. Za chvíli budu řídit!"

vtip číslo: 18 Do mateřské školky přišel nový chlapeček.
Pětiletý mazák se ho ptá:
"Ty kolik ti je let, jak jsi stalej?"
"Nevim."
"Koužíš?"
"Koužím."
"Nadáváš?"
"Kujva, jo!"
"Souložíš?"
"Čo to je?"
"Tak čiži."

vtip číslo: 19 V autobazaru chválí majitel auto:
"Dvě stě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník:
"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"

vtip číslo: 20 Víte jak se utopili dva policajti? Chcípnul jim motorovej člun. Tak ho chtěli roztlačit.

celkem vtipů: 348